Семья

Как не стать врагом своему ребенку


Апрель 28, 2016 14:24 0

Любая нормальная мама хочет быть для своего ребенка самой лучшей. Ответов на вопрос «Как этого достичь?» сейчас дается множество, с разных педагогических и психологических точек зрения. Однако во всех них есть главное общее зерно: «Любите своего ребенка!» Легко сказать… Начнем с того, что взрослый представляет себе любовь совсем не так, как ребенок. Заставляет мама больного малыша пить горькое лекарство, и в этот момент она для него уже плохая. Отключила компьютер в разгар игры — все, злейший враг. Так что же такое абсолютная материнская любовь и как она проявляется? Об этом беседа с психологом, психоаналитиком Екатериной Антоновой.

— Самый простой способ не стать врагом своему ребенку — это стать ему другом. Но тут тоже есть свой подвох, особенно, когда ребенок взрослеет, а родители играют с ним в панибратство. Как бы там ни было, а дистанция должна сохраняться, иначе о собственном авторитете можете забыть. Мама и дочка могут чувствовать себя подружками в какие-то определенные моменты, но во все остальное время это мать и дочь. Если ребенок не имеет авторитета в лице своего родителя, он не сможет обратиться к нему с решением какой-то серьезной проблемы.

Свободная личность

— Сейчас часто стали говорить, что ребенок буквально с рождения уже является свободной личностью…

— Согласна, вот только что понимать под свободой? Да, ребенок должен свободно в семье выражать свое мнение, свои желания, но одновременно он должен четко знать собственные границы. Потому что сам он еще не способен предвидеть, какая степень свободы может превратиться уже в опасность. За него это должны делать родители. Если малыш хочет каждый день «беситься» до двух часов ночи, то мама вынуждена будет ограничить его свободу, потому что режим необходим, потому что рано утром в садик вставать.

— И в этот момент вряд ли он будет нежно любить свою маму.

— Первой реакцией, понятно, будет бурный протест. Но любящая мама всегда найдет способ, как уложить или разбудить ребенка. Мы, например, будим и одеваем свою младшую под мультики, чтобы она не расстраивалась. А она, кстати, эти минутки досыпает. Еще что касается свободы. Мы уже с двух лет начинаем приучать ребенка ходить на горшок, это тоже ограничение той свободы, которая была у него до этого. Но мы почему-то не считаем возможным, чтобы он продолжал ходить в подгузниках. Воспитание ребенка как раз и связано с выстраиванием для него границ, привитием чувства стыда, совести. А пока эти чувства не сформированы, ребенку постоянно нужно объяснять, что такое хорошо, а что — плохо.

— Но вот такое выстраивание границ неизбежно бывает связано с насилием. Если мама считает, что больше двух мультиков подряд смотреть вредно, и выключает телевизор, то это наверняка вызовет бурную негативную реакцию. Понятно, что мама тут становится врагом номер один.

— Безусловно, если вы просто выключаете телевизор или компьютер, а сами при этом продолжаете болтать с подружкой по мобильнику, то истерика со стороны ребенка вам обеспечена. Но дети, особенно маленькие, очень легко переключаются. Если вы отнимаете у него то, что ему нравится, дайте что-то взамен. Предложите вместе порисовать, поиграть в домашний кукольный театр, пособирать конструктор. Поверьте, он очень быстро забудет про мультики и компьютерные игры. И в таком случае вы будете любимой мамой, а не врагом. Опять же, нелепо впервые пытаться делать это в подростковом возрасте. Если он с шести лет часами сидит у вас возле компьютера, то чем вы сможете переключить его внимание в тринадцать лет? Все, лучший друг для него уже компьютер, а не вы.

— А что делать, если ребенок капризничает и отказывается делать то, о чем вы просите? Допустим, вам срочно надо уходить из дома, а он категорически не хочет одеваться.

— О, знакомая ситуация! У меня же две дочери подрастают. Вот вам пример из личной жизни. Младшенькой несколько месяцев, зима, на улице мороз. А старшую надо вести на подготовку к школе. Стало быть, надо одеться самой, одеть малышку. Убеждаю старшую, что она должна сама быстро одеться и помочь мне, но без особого успеха. Понятно, что все это отнимает немало времени и сил. На улице одной рукой везу коляску, другой держу за руку Настю. Подготовка длится два часа, на морозе с грудничком столько не прогуляешь. Значит, надо вернуться домой, раздеться, раздеть малышку, а через полчаса начинать все манипуляции по новой. Представляете, в каком я уже состоянии? Ладно, прихожу за Настей, поднимаюсь на четвертый этаж с малышкой на руках. Заранее просила, чтобы Настенька была уже готова. Вместо этого она начинает носиться по классу и персонально со всеми обниматься и прощаться. Терплю и это. Однако перед самой лестницей Настя вдруг заявляет, что ступеньки крутые и ей страшно, после чего становится на четвереньки и начинает так спускаться! И вот тут я уже не выдерживаю и всыпаю ей по первое число. Потому что она уже вполне большой ребенок и прекрасно понимает, как мне тяжело.

— Но нам с вами скажут, что это не педагогично, что ребенка нельзя шлепать!

— Да, а еще пусть скажут, что мама не имеет права уставать, плохо себя чувствовать, раздражаться и расстраиваться. Что мама не человек, а некий идеальный биоробот. Понимаете, примерно с трех до шести лет ребенок проходит период некоего негативизма. В этот период он демонстративно отказывается выполнять просьбы взрослых, он как бы нащупывает для себя границы дозволенного и недозволенного. Да, наткнувшись на жестко выставленную границу, он может обидеться, разозлиться.

Учить переживать

— А эти эмоции не вредны для него?

— А кто сказал, что он не должен испытывать все эти эмоции, что он не должен учиться их переживать? И пусть он лучше обидится или разозлится на маму, которая объяснит ему, что она его очень любит, но в данной ситуации он вывел ее из себя таким своим поведением. Представьте, что в детстве ребенок никогда не переживал фрустрацию. Что с ним будет, когда, став взрослым, он столкнется с этими негативными эмоциями? Как он с ними справится, если никогда их не испытывал? Ведь его начальник, с которым у него случился конфликт, не станет ему говорить, что очень любит его, хоть и вынес выговор. Опять же, он должен знать, что мама тоже имеет право и злиться, и обижаться. Я не очень понимаю, когда говорят, что мама должна вести себя так, чтобы ребенок ее любил и не хотел огорчать. Эти люди явно не знакомы с детской психологией. Как я уже говорила, прощупывая границы, ребенок будет специально «нарываться» на негатив со стороны мамы. Не страшно, со временем подобные провокации прекратятся.

«Идеальная» модель

— Но сегодня со всех сторон твердят, что тело ребенка неприкосновенно…

— Все дело в том, что именно мама вкладывает в этот шлепок. Порой привести ребенка в чувство и показать, что он перешел уже все границы, можно только шлепнув или встряхнув его, поскольку все слова уже сказаны и не услышаны. Но недопустимо, когда, шлепая ребенка, мама вымещает свою злость на начальника или обиду на мужа, то есть отыгрывает свои личные негативные эмоции. Страшно, когда наказывая, ребенка унижают и оскорбляют. Поверьте, дети мгновенно чувствуют эту разницу, и подобное наказание воспринимают как несправедливое и незаслуженное. Зато в первом случае, даже повопив для виду, они очень быстро успокаиваются. Потому как все было по-честному: я маму достал, она меня шлепнула. Теоретически я тоже могу выстроить вам идеальную модель отношений мамы и ребенка. И что? Читатели схватятся за голову и придут в ужас: «Мы не так воспитываем ребенка!!!» Но я предпочитаю быть ближе к реальным ситуациям и давать реальные рекомендации.

— Я согласна, что воспитание вообще часто сопряжено с каким-то насилием. Если ребенок играет в компьютерную игру, а вы считаете полезным вместе с ним посмотреть хороший фильм — это насилие. Если он слушает исключительно рэп, а вы ведете его на концерт классической музыки или джаза — это тоже насилие. Но ведь потом он может полюбить и хорошее кино, и классику.

— Насилие — это если вы будете навязывать ему свое мнение об этом фильме. А если после просмотра затеете дискуссию и проявите интерес к его точке зрения, то, поверьте, он включится в это, и ему будет очень интересно. Если поход на концерт классической музыки вы обставите как праздник, если предварительно еще что-то расскажете ребенку, а потом будете делиться с ним своими эмоциями и впечатлениями, то он не воспримет это как насилие. Но, конечно, воспитывать вкус и пристрастия надо с самого раннего детства. В подростковом возрасте сделать это уже довольно сложно.

— Я вспоминаю вашу любимую формулу: самая хорошая мама — это достаточно хорошая мама.

— Да, потому что попытки стать идеальной мамой часто заканчиваются плачевно для ребенка. Он должен чувствовать, что мама — живой человек, она может устать, может плохо себя чувствовать, может раздражаться. Он должен сталкиваться с «теневой стороной» своей личности — злостью, обидами, протестом. Все это — необходимые этапы развития его личности, этапы взросления. Он должен внутри себя принять то, что сегодня он маму может обожать, а завтра — злиться на нее. Но все это — его единственная любимая и любящая мама.

"Липецкая газета". Елена Бредис

Новости по теме Новости MediaMetrics